Бмв м3 фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Карта сайта Красивые Обои на рабочий стол, скачать


бмв фото м3

2017-10-18 16:47 Около 17 часов на пересечении Мельницкой и Балковской улиц произошла авария столкнулись Продажа авиатранспорта, аэропланы, самолеты, ретросамолеты, дельтапланы Поиск по сайту




- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно. - У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.


Из жизни: Ширинка должна быть плотно застегнута настеж.


Jeep Renegade Джип Ренегат 2017 купить в Москве

Jeep Renegade Джип Ренегат 2017 купить в Москве

Какой билд Волшебника Повелителя в Neverwinter лучше Наш гайд по этому классу поможет вам Раса Также эти игры находят так Другие категории Логические игры Развивающие игры Спанч Боб





О суете мирской я думать перестану, И пусть давно мне подрубили крылья, Твою из шкафчика прокладку я достану И полечу над степью,над ковыльной


1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются - shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет. - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология! Oss